بیماری زود عاشق شدن
اگر این مقاله را برای مطالعه انتخاب کرده اید پس احتمالا دچار بیماری زود عاشق شدن هستید. این دسته از افراد وقتی وارد رابطه ای می شوید زود دل می بندید و سریع عاشق می شوید.
احتمالا تصور می کنید هرگز نمی توانید عشق و دلستگی های خود را کنترل کنید اما این تصور کاملا اشتباه است. در این مقاله در مورد بیماری زود عاشق شدن صحبت می کنیم و توضیح می دهیم چطور می توانید جلوی آن را بگیرید.
بیماری زود عاشق شدن
انیاز به عشق یکی از نیازهای اساسی روانشناسی است ( مثل خواب و خوراک). پس اگر باور غلط به دیگر عاشق نشدن را به خود منتقل کنید فقط باعث محرومیت و اضطراب بیشتر در خود خواهید شد. در نتیجه با واکنش معکوس مواجه می شوید و میلبه عاشق شدن در شما شدیدتر می شود. در نتیجه کنترل عشق از دست تان خارج می شود و عاشق افرادی خواهید شد که مناسب شما نخواهند بود. در واقع بیماری زود عاشق شدن یک واکنش طبیعی به محرومیت از تامین نیاز اساسی به عشق و مرتبط بودن است.
از سوی دیگر با یک باور و تفکر عقلانی و به جای انکار احساس عشق به صورت کلی می توانید کنترل احساس عشق را در دستان خود بگیرید و اجازه ندهید افسار زندگی تان در دستان ضمیر ناخودآگاه باشد که اگر درست برنامه ریزی نشود به جز برطرف شدن امیالش به هیچ چیز دیگر نمی اندیشد.
چگونه عاشق می شویم
یکی از عوامل عاشق شدن برنامه ریزی ضمیر ناخودآگاه است. برنامه ریزی ضمیر ناخودآگاه به معنی تکرار باورها، ارزش ها و تقویت تاثیرات هیجانی آن ها است. هرچقدر بیشتر چیزی را به عنوان عامل تامین نیازهای روانشناختی معرفی کنیم ارزش و علاقه به آن نیز بیشتر می شود.
مثلا اگر یک تلفن همراه جدید بخریم و آن را دوست داشته باشیم هربار که در مورد مزایای آن صحبت می کنیم علاقه مان به آن بیشتر می شود. هربار که به تلفن همراه خود نگاه می کنیم تمایل مان برای عاشق شدن بیشتر می شود.
اگر به دنبال درمان بیماری زود عاشق شدن هستید باید بدانید ضمیر ناخودآگاه دقیقا به همین شکل عمل می کند. تکرار یک باور و بارها و بارها در معرض چیزی قرار گرفتن باعث می شود نسبت به آن هیچ مقاومت درونی نداشته باشیم.
تقویت عشق ناکارآمد
گاهی اوقات کسی را میبینیم و کمی به او جذب می شویم. اما ممکن است این جذب شدن آنقدر قوی نباشد که به ما انگیزه دهد یک قدم جدی برداریم. اما هرچه بیشتر در مورد او صحبت می کنیم، عکس های او را می بینیم و حتی نگاه خیره ی خود را از او می دزدیم بیشتر عاشق او می شویم. در دوره های آموزشی آکادمی عشق توضیح داده ام که در بسیاری از موارد بدون اینکه متوجه باشیم ذهن خود را برنامه ریزی می کنیم که زود دل ببندیم. (نگاه کنید به برنامه ریزی ضمیر ناخودآگاه).
بله شاید آن حس جاذبه اصلی در نگاه اول به انتخاب شما نباشد اما ادامه دادن و فکر کردن به او تا زمانی که این جذابیت به عشق تبدیل شود به انتخاب شماست. به عبارت دیگر اگر خودمان بخواهیم می توانیم عاشق نشویم. حتی اگر با آن فرد به هر دلیلی مثلا محیط کار یا دانشگاه ملاقات داشته باشید باز هم می توانید با تفکر عقلانی، معیارهای خودآگاه و کنترل احساسات عاطفی از عشق و دلتنگی دوری کنید.
در مقاله ی تکنیک اثر مجاورت برای افزایش جذابیت توضیح دادم ما معمولا به افرادی که اغلب می بینیم جذب می شویم. درواقع دیدن این فرد همان عمل برنامه ریزی ضمیر ناخودآگاه است. زیرا ملاقات با دیگران باعث می شود تصویر هایی را مشاهده کنیم که احتمال تامین نیازهای روانشناختی را پیش بینی می کند.
بنابراین اگر نمی توانید یا نمی خواهید وابسته یا دلبسته شوید خیلی مهم است از فردی که کمی به او جذب شده اید دور شوید.
خیانت پس از ازدواج
بیماری زود عاشق شدن حتی هنگام پس ازدواج نیز ممکن است رخ دهد. شما می توانید انتخاب کنید همسرتان را دوست داشته باشید یا می توانید مطیع یک عشق مصنوعی و زودگر شده و خیانتکار شوید. ذهن شما همانقدر که نسبت به محرک عشق عمیق حساس است نسبت به محرک های غیر تامینی مثل لذت های مقطعی نیز حساس است. این لذت ها می توانند عامل ایجاد یک عشق مصنوعی و سطحی شوند.
برای مثال لذت جنسی و یا میل به تایید و تحسین می تواند باعث شود افراد وارد رابطه های سطحی شوند. مثلا رابطه ای که بر اساس نیاز جنسی شکل گرفته و یا برای کلاس گذاشتن در مقابل دیگران انتخاب شده است.
دوست داشتن همسرتان و خیانت به او نیز یک انتخاب است. اگر اجازه دهید محرک های غیر تامینی و سطحی در ناخودآگاه تقویت شوند به مرور بجای فرصت های تامینی که شادی و سرزندگی همیشگی به همراه دارند به سمت لذت ها و انتخاب های ناکارآمد هدایت می شوید. به یاد داشته باشید عشقی که به دلیل بیماری زود عاشق شدن ایجاد می شود در بسیاری موارد یک عشق سطحی است.
چگونه زود وابسته نشویم
البته روابط ناکارآمد فقط به دلیل دنبال کردن لذت های مقطعی نیست. گاهی اوقات افراد ممکن است به صورت عمیق و واقعی عاشق شوند اما به دلیل تشخیص ها و برنامه ریزی غلط ذهن خودشان. برای مثال بعضی افراد می توانند تصویر متعهد، توانمند، شاد، سرزنده و نیرومندی را از خود به نمایش بگذارند در حالی که در واقعیت اینطور نیستند. این تصویر ها می توانند باعث علاقه مندی سریع بعضی افراد بخصوص افراد آسیب پذیر شود. منظور از افراد آسیب پذیر همان افرادی است که با محرومیت مواجه هستند.
در این شرایط ذهن ممکن است سوژه را خیلی سریع به عنوان یک شریک احتمالی با پتانسیل تامین نیازهای روانشناختی تشخیص دهد اما به اشتباه. از سوی دیگر رویاپردازی بیشتر و فکر کردن مداوم به او نیز می تواند این تشخیص را تقویت کند. در نتیجه به مرور ناخودآگاه بیشتر متقاعد و برنامه ریزی می شود که سوژه پتانسیل قویی در تامین نیازهای روانشناختی دارد.
مقاومت در برابر وابستگی
گاهی این باور و برنامه در ناخودآگاه آنقدر قوی می شود که حتی با وجود آسیب هایی که فرد می بیند همچنان عشق و علاقه به وی حفظ می شود زیرا همچنان احتمال تامین وجود دارد. (نگاه کنید به ایجاد دلتنگی در مردان بعد از جدایی)
در مقابل، مقاومت در برابر باورهای اشتباه، احساسات غلط و تشخیص های ناکارآمد یک گزینه کارآمد برای درمان بیماری زود عاشق شدن است. انسان ها همانقدر که در برابر تصویر ها، سیگنال ها و تاثیرات محیطی آسیب پذیری هستیم، قدرت و اراده نیرومندی برای تغییر دادن وضعیت ناکارآمد و تشخیص های غلط به وضعیت کارآمد و تشخیص های صحیح داریم.
برنامه ریزی صحیح ضمیر ناخودآگاه نیز می تواند به شما کمک کند اما ابتدا باید این تصمیم از جانب شما جدی باشد. به طور خلاصه: عشق، نفرت و هر احساسی بین شما و طرف مقابلتان می تواند یک انتخاب باشد.
نوشته ی شاهین زند محقق و پژوهشگر.
نوین بینش یک سایت پیچیده و یا دائره المعارف خسته کننده نیست بلکه مرجعی است که به شما کمک می کند هر گونه اطلاعاتی را به صورت خلاصه، مختصر و مفید بدست آورید. نوین بینش بزرگترین مرجع در مورد روانشناسی عشق در بین سایت های فارسی زبان می باشد. برای اطمینان بیشتر از این موضوع به بخش روانشناسی عشق مراجعه کنید. با شرکت در دوره های آکادمی عشق در زمینه ازدواج، جذب و عشق مهارت های علمی و روانشناختی را یاد خواهید گرفت و یا هزینه پرداختی بازگشت داده می شود. برای اطلاع از آخرین مطالب سایت نوین بینش در کانال تلگرام ما عضو شوید: عضویت در کانال تلگرام نوین بینش
آیا می خواهید بیشتر بدانید؟
چرا عاشق می شویم ( بر اساس روانشناسی عشق)
